Otra cagada mas

Hace mucho que no escribo, no lograba estar lo suficientemente sobrecargada como para que me salga una catarata de palabras, pero hoy llegué al límite y volví para descargarme y capaz poder aclararle algo a alguien y voy a empezar desde el principio.
Hace un tiempo me di cuenta que un chico me quería mucho y que yo también lo quería, que iba a poder encontrar la forma de cambiar y poder demostrarle a él que valía la pena confiar en mi y demostrarme a mi misma que no soy la forra que creo ser. Después de mas o menos rogarle que confíe en mi, que no se vaya con otra, lo logré y me sentí bien al ver que alguien se la jugaba por mi. Fue pasando el tiempo y yo iba y venía, le hacía de todo, el se la bancaba, siempre me perdonaba, entonces me di cuenta que capaz podía dejar de hacer boludeces y jugármela en serio por el. Mandé a la mierda a todo flaco que se me cruzaba, deje de hablarle a todos los que veía con una intención rara, venía bien la cosa, salía y no sentía la necesidad de estar con nadie, porque me sentía querida, porque el me hacía bien y sabía que me iba a bancar cada vez que lo necesite, hasta cuando lo mandaba a la mierda porque me peleaba con mi mamá. Pero llegó el día que menos esperaba, el día que, obviamente yo, iba a cagar todo, en el peor lugar y el peor momento, porque no podría haber sido peor creo, su fiesta de egresados. Tomamos demasiado por ponernos a jugar con cartas, llegue al boliche y todo estaba perfecto, le pedí a un amigo que se quede conmigo lo mas que pueda y me controle, y así fue, me cuidó toda la noche, yo pude rechazar a flacos, sabía que no quería nada con nadie. Hubo MEDIO MINUTO, que mi amigo se alejó, no se por que, y ahí tenía que aparecer yo a mandarme una cagada, se me acerca un flaco del colegio, me encaja un beso y al segundo lo tenía a mi amigo y a una amiga ahí, ella lo quería matar a el y mi amigo me llevó a un rincón, me retó, yo caí en lo que había pasado y me sentí la peor del mundo, me sentía una forra, otra vez mas me había decepcionado a mi misma, otra vez mas me había chocado con la pared por pelotuda, había arruinado las cosas de la peor forma que podría haberlo hecho.
Me arrepiento, si, pero no puedo hacer nada, ya no se puede, ni yo confío en mi ya, menos podrían hacerlo los demás.
Estoy enojada también, conmigo y con todos los que se meten, que inventan versiones de lo que pasó, como si supieran todo, metete en tu vida y dejame a mi arreglar las cosas que hago, porque nadie es perfecto en el mundo, y aunque duelan las cagadas que nos podemos mandar, siempre hay algo que rescatar, o simplemente podemos callarnos la boca y mirarnos al espejo antes de hablar, o informarnos para opinar.
Ahora estoy sola, pero estoy bien, quiero que el también esté bien, no se merece alguien que le haga mal, porque es la mejor persona que conocí, porque hizo por mi cosas que nadie había hecho y me bancó como nadie, yo no lo supe valorar como para que esté conmigo, pero lo valoro mucho como persona y se que se merece lo mejor y estar con alguien que de verdad lo sepa querer como yo no supe. Espero algún día no arrepentirme de todo esto, porque no me va a perdonar dos veces, menos algo así. También espero que algún día pueda perdonarme y poder seguir confiando en el para algunas cosas, pero se que es ilógico pedir eso, me dolió mucho cuando me lo pidieron a mi, pero lo siento como alguien especial, confío en el como en pocas personas. Fin?