Chau 2012

En realidad no voy a hacer un resumen detallado de mi año, porque creo que no tiene sentido, puedo resumirlo en que aprendí, aprendí muchísimo  a los golpes, pero aprendí en fin. Aprendí a tomar un colegio, lo que eso implica, lo que se siente, aprendí que eso no es solo "para perder clases", que se necesitan verdaderas razones para bancarse lo que se vive ahí adentro, aprendí a convivir con gente que no conocía, aprendí a no juzgar a las personas en la primera impresión porque te pueden terminar sorprendiendo después, demostrando que no eran eso que pensabas, aprendí que todo puede cambiar de un minuto para el otro, que la gente que menos pensas un día te termina dejando sola y tenes pocas personas que te dan la mano para ayudarte a levantar después de cada caída, aprendí a convivir conmigo misma, a ver mis errores y mis cosas buenas y como estas cosas aprendí muchas mas. Espero en este 2013 seguir aprendiendo, aunque con menos golpes y mas cosas lindas. Espero que este 2013 sea mil veces mas lindo y principalmente espero poder mejorar yo como persona, que eso es lo que me va a quedar a mi para toda la vida.

Navidad...

Paso navidad, una fiesta menos, pensé que iba a ser peor o que iba a extrañar muchísimo mas a mi abuelo, por suerte no, todo estuvo bastante tranquilo, fui a lo de mis tíos, estuve con mis primos que logran distraerme, dormí y acomode la cabeza mas que otra cosa. Bueno, por lo menos algo bueno saque de todo esto, tuve el tiempo necesario para acomodar la cabeza acostada en el pasto, mirando el cielo y llegar a muchas conclusiones. Primero que nada necesito lograr estar bien conmigo misma para pretender estar bien con los demás, eso es lo mas importante, después iré viendo.

Eso

Acostada en la cama, leyendo, sola, volvimos a lo mismo de siempre, me cierro y me pongo peor que nunca, no me gusta para nada, pero me sale, reacciono así, como siempre, mis reacciones y mi cabeza son los dos motivos por los que pierdo muchas cosas, soy un problema con dos piernas. Lo único bueno es que decidí aceptar ayuda, creo que es lo mejor para mi. Me voy a seguir leyendo, la única forma que encuentro de despegarme del mundo y no joder a nadie...

Aclaración

Voy a aclarar algo, aunque quizás muy pocas personas lean este blog, porque lo tengo bastante escondido. Puede parecer que muchas de mis entradas viejas eran sobre el, pero no, todas no, algunas las escribía porque simplemente lo sentía, porque quería hablar de cierto tema y aunque parezca que eran para el puedo decir que no, no lo eran...

Dale que va

Dale pendeja, vos seguí así, siempre lo mismo, Milagros. No aprendes mas, te gusta hacerte mal a vos misma, no? Siempre tropezándote con la misma piedra, te caes, te haces mierda contra el piso, te lastimas y volvés, encontras la piedra con carteles de luces que dicen "CUIDADO" y vos de nuevo con lo mismo, de nuevo al piso, de nuevo te lastimas. Quien carajo te entiende? Queres lo que no podes tener, insistís y te lastimas siempre con lo mismo. Necesitas caerte cien veces por la misma piedra y otras cien mas con una parecida? Y lo que podes tener? Lo que te puede hacer bien? No te importa no? Siempre vas a ser igual de caprichosa? Nunca vas a aprender? Estoy cansada de que seas así, de una forma u otra vas a aprender, así no va mas.

Se dieron cuenta alguna vez que dos o tres simples y básicas palabras pueden cambiarle la vida a una persona sola? 
"Te quiero mucho" o "Te amo"
Le hacen sentir a esa persona que su vida tiene sentido, que tiene una razón para despertarse temprano a la mañana feliz, que tiene algo por lo que soñar, que de verdad tiene algo de enorme valor en su vida, que alguien la quiere y cuando alguien te quiere todo es diferente.

Ella es mi otro yo, ella es lo mejor

"Ella es mi otro yo ella es lo mejor,  ella es la que siempre esta. Ella es la verdad, la alegria, la paz, ella es como yo, es igual"

 Tengo ganas de hablar un poco de una de las personas que mas quiero y que mas me ayudan, es una de las cosas mas importantes que tengo, es una de mis pocas amigas de verdad, se que nunca me va a dejar sola, ni aunque se este cayendo mi mundo, ella va a estar siempre, pase lo que pase, en los momentos que no se que hacer, para donde salir corriendo y en los momentos felices también, poniéndose felíz por mi y conmigo. Hablar con ella me hace bien, que diga alguna de sus boludeces, que se queje, que me rompa las bolas, hasta que peleemos, son cosas que no pueden faltar en mis días, verla venir corriendo y saber que me va a taladrar el cerebro con 45mil historias diferentes en un minuto, pero me gusta escucharla, me gusta darle consejos, porque es yo de mas chica, la veo y me veo a mi en segundo año, veo las mismas cagadas que me mandaba yo y aunque no sea mucha la diferencia, se que puedo ayudarla a hacer las cosas bien, porque es muy igual a mi y no quiero que le pase las mismas cosas. Se ganó mi cariño y se metió en mi vida ocupando un lugar que siempre va a ser suyo, se que no se va a ir y voy a hacer todo lo posible para que así sea. Cada vez que estoy mal hay algo que me dijo ella que me ayuda a ponerme mejor, y cada vez que lo leo se me caen un par de lágrimas: 

"Sos mi ejemplo a seguir milagros, 
sos una de las personas mas fuertes que conozco, aunque no lo creas
la fortaleza no quiere decir que uno no llore
sos de las mas demostrativas, de las que mas escuchan,
que te dicen lo que piensan sin miedo a poder cagar una amistad
sos de esas que se la juegan
y no le importan las consecuencias
de las que se preocupan, las que se comprometen
las que si te dicen que si es si
y darian la vuelta al mundo para cumplir ese si
sos de esas que siempre te dan una sonrisa con tal de hacer que tengas un buen dia"


Gracias por todo Magalí, sos mi chan, sos mi amiga, mi hermanita menor, sos exactamente igual a mi, lo bueno y lo malo, hasta nos pasan las mismas cosas, tan parecidas que aveces no lo creo. Te amo mucho, siempre, pero siempre, siempre, siempre juntas, hasta que seamos viejitas con bastón.

"Ella sabe de mi, ella sufre por mi, ella ríe cuando estoy feliz. Ella es mi mitad, me acompaña a soñar, soy mas fuerte cuando ella esta."

Ya no voy a llorar, llore lo suficiente en este tiempo y pasaron las cosas necesarias para que abra los ojos. Fuiste re importante en mi vida, te quise, te adore y hasta capaz te amé, pero todo en la vida se termina, capaz podría haber sido después, pero no, elegimos que sea ahora, en realidad vos lo elegiste, y respeto eso. Creo que yo di todo lo que podía dar para que estemos bien, pero vos te tirabas para atrás y yo sola no pude hacer mucho, tampoco puedo obligarte a nada. Vos estas haciendo tu vida y yo la mía, y por mas que me duela tengo que dejarte ir y olvidarte, aunque no sea lo que mas quiera, tengo que hacerlo, ya me cuesta mucho menos, después de todas las cosas que pasaron en este último tiempo me fui dando cuenta de que no todo era como parecía o como decíamos. Se que en algún momento voy a superarlo del todo, ahora estoy muy tranquila y no te extraño, pero se que algo en el fondo me queda. Gracias por todo lo que me enseñaste, que seas felíz y te deseo lo mejor del mundo.

Conversación con mi cabeza

* ¿Comparar todo con el y escribir su nombre todo el tiempo te ayuda?
- No, la verdad que no, no me ayuda. Pero no puedo evitarlo, me gusta, el y todo lo que tenga algo que ver con el, hasta lo que todos odian de el yo lo veo como algo lindo.
* Prometiste que ibas a intentar alejarte y olvidarlo...
- Si, ya lo se, lo intente mil veces, mil veces le pedí que no hablemos mas, mi veces pedí no cruzarmelo pero aparece, mil veces me olvide que tengo que alejarme y yo fui a buscarlo. Intente llamar su atención de todas las formas posibles, intente estar bien y no podemos, intente borrarme todas las conversaciones y momentos de la cabeza pero no puedo.
* ¿Y ahora que pensas hacer?
- Ahora me jodo, yo me busque todo esto, yo confié en el antes de tiempo capaz, yo lo perdone siempre, desde el principio, todas las cagadas, aunque siempre las volvía a hacer. Voy a tener que bancarme verlo con otras, ver que ahora magicamente mis amigas sean amigas de el, que se firmen el muro, que todas lo abracen y yo mirar de lejos. No puedo ni quiero perderlo, aunque me digan exagerada, me importa muy poco lo que piensen, por que llegue a quererlo tanto? Por favor, necesito olvidarme estos últimos seis meses...

Lo quiero

Todos me dicen "dejalo" y mi cabeza dice "no lo dejes". Todos me dicen "es un pelotudo" y mi cabeza dice "es mi pelotudo". Todos dicen "no lo necesitas" y yo digo "si lo necesito, lo quiero". Lo quiero conmigo, pero que no me presione. Quiero que tenga su espacio, pero que también exista nuestro espacio. Quiero que sea tal cual es, para poder ser tal cual soy. Quiero que me bese, pero que también me abrace (los mejores abrazos). Quiero que me pelee, pero que todo termine con risas. Quiero que podamos hablar y que me necesite. Quiero que tomemos jugo juntos y felices. Quiero que el sea el que me haga terminar con todos mis caprichitos. Quiero que todo esto deje de ser lágrimas y empiece a ser risas y cosas lindas. ¿Otra vez perdonar y dar todo por el? ¿Otra vez arriesgarme a querer hasta el llanto?

Me siento en una película

Por momentos me siento en una película, pero después vuelvo a la realidad y me doy cuenta que no, que esto no es ninguna película, que es la vida real, que nadie misteriosamente va a ir a decirle que lo extraño, que lo necesito conmigo y mucho menos el va a hacerle caso a ese "alguien" y va a aparecer en casa buscándome, que mientras yo pienso "Sera el..?" cada vez que me suena el celular, el debe estar haciendo tarea o no se, cualquier otra cosa, quizás sin acordarse de que estoy acá, tampoco voy a cruzarmelo mucho, porque muchas de las veces que nos cruzábamos era porque yo quería, o porque el venía cuando me veía, pero ya no viene. Habrá terminado todo? Listo, ya esta? Tengo que dejarlo de joder? Noto tanta diferencia, los mensajes que me llegan ya no me sacan una sonrisa, no salgo del curso en los recreos, no tengo ganas de hacer nada, estudio, voy a entrenar y me muevo por costumbre, sin pensar por donde estoy llego a los lugares y hago las cosas, pero no se que hago, no tengo ganas, me siento muy estúpida, pero que sea lo que tenga que ser, espero que este mal momento termine, juntos o separados, obvio que preferiría juntos, pero yo no soy quien decide. Siempre que estuve mal supe disimularlo con una sonrisa, pero juro que esto no lo puedo disimular, se me nota en la mirada que algo me pasa y que no estoy bien.

"Allá voy, contra viento y marea. Otra vez, una misma pelea. Ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar si la suerte me va a acompañar de una puta vez o si es un mito más."

...

"Tengo dos cosas para decir, la primera es que no quiero que hablemos mas, me canse de ser un poste en tu vida, ultimamente me das menos bola que nunca y eso me demuestra todo. Mira que yo tengo aguante, me banco miles, pero se ve que fue mucho esto, el desinteres me mata, es lo peor. La segunda es que te quiero mucho, que por lo menos por ahora no voy a dejar de quererte y se que si algún día te interesa volver, la boluda va a estar esperando." *Lloro y a dormir*.

Drogas, las detesto

Creo que todo el que me conoce un poquito y sabe un poco mas profundo cosas de mi vida sabe el desprecio que le tengo a las drogas y toda cosa que se le parezca y algunas personas saben por que. Es algo que detesto y no entiendo como la gente puede llegar al punto de arruinarse la vida, de arruinarle la vida a sus familias, sin tener un poco de conciencia del daño irreparable que esta basura hace. Odio ver a mis amigos o compañeros metiéndose en esas cosas y odio mucho mas cuando intento hablar o frenarlos y pintan todo de colores, como si fuera lindo o si les hiciera bien a la salud. Piensan que soy una anti, una goma o esas cosas, pero no, yo no tengo problema en salir, tomar un poco, pero bien, tranquila, no necesito estar en pedo o drogada para divertirme. Bueno, en fin, es algo que detesto, que en su momento me marco mucho, sufrí por eso(no por mi, obvio, sería muy cara dura de mi parte si no), y nunca voy a entender como no ven la línea finita que hay entre la vida y la muerte cuando se meten en ese mundo de mierda que es la droga.

Hablé

Me costó mucho decidirme, me costó mucho pensar como y cuando, pero no soporte mas y le dije lo que pensaba, lo que sentía, se lo dije sin vueltas, por primera vez en toda la "relación"(relación? eh?), le dije que no me estaba haciendo bien, que lo que decía no concordaba con lo que hacía y que no podía entenderlo, quedamos en vernos el sábado y hablar, tengo miedo, no quiero que sea el final.

Yo debo tener un cartel de "Estúpida" pegado en la frente y uno de "Boludeame que me encanta" pegado en la espalda, fuera de joda, aveces siento eso. Vivo peleando y discutiendo con mis amigas para que lo acepten y no lo bardeen, pelee hasta con mi hermana por esto, le vivo perdonando todas, que sea chamuyero, que se pongo en boludo, que tenga sus tiempos y su espacio y siento que a el no le importa, que doy mas de lo que recibo. Yo lo re quiero mal y yo se que me quiere, pero la verdad que me estoy cansando de esperar, de dar y no recibir, de querer mas. Ese es el problema, vamos a diferente nivel, capaz el me quiere menos de lo que yo lo quiero, y ahí es cuando yo me lastimo...

Celos

Se que soy bastante celosa, pero no es que soy celosa por pavadas, me pongo celosa por cosas que para mi tienen un sentido, y que el este rodeado de flacas me da una razón para estar celosa. No me molestan sus amigas, lo que me molestan son las "amiguitas", que se hacen las buenas, las copadas, y le tienen mas ganas que un linyera a un plato de milanesa con papas fritas, no se si me entenderán, si pensaran que es al pedo, que exagero o lo que sea, pero es algo que me altera un poco, y no puedo decir nada, porque no somos nada, ademas nunca me entendería, el piensa que son amigas, por que tan inocente? No se da cuenta que le tienen ganas? Dios, hombres...

Elegir

Le tengo pánico a elegir, porque eligiendo siempre perdemos algo. Le tengo miedo a elegir mal o a no saber que elegir. Suelo hacer lo que me dicen por miedo, me dan miedo las opciones. Cuando dudo mucho es cuando mas miedo me da, ¿por que dudo?, hay tantas cosas para ver y hacer que me da miedo terminar perdiendo todo. Es verdad, puedo ser tonta al pensar así, al ser tan insegura, porque bueno, no elijo por miedo a perder algo, pero tampoco quiero terminar eligiendo todo y al final quedarme sin nada.
Lo se, tengo que animarme a mas, animarme a formar mi propia historia, si de todas formas, si no elegís, la vida termina eligiendo por vos...

Sufrir en silencio

Sufrir en silencio es un grito desesperado, un grito mudo que ensordece. El vacío se vuelve innombrable porque con solo nombrar eso que nos hace falta se nos parte el corazón en mil pedazos. No queremos hablar, pero no hablar nos carcome por dentro. Y si hablamos que pasa? Lo que existía en ese silencio, deja de existir si lo ponemos en palabras? Palabras obvias que no hace falta decir o justamente por obvias hay que decirlas. Lo viste mil veces, sabes que existe, lo sentís, lo sufrís, lo vivís, pero hasta no ponerlo en palabras no es real.

El amor es como una droga

Amar es como una droga. Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más, todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación y te parece que puedes mantenerla bajo control. Piensas en la persona que amas durante dos minutos y la olvidas durante tres horas. Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas a depender totalmente de ella. Entonces piensas en ella durante tres horas y la olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesto a hacer cualquier cosa por el amor.

Me da miedo...

Si vos sabes que algo malo va a pasar y lo podes evitar, mejor, o no? Si sabes de antemano que el taxi al que te vas a subir dentro de diez cuadras choca.. vos te subís? Cuando uno ve venir el desastre tiene dos alternativas. La primera es ir y ponerle el pecho a las balas, jugarse por asi decirlo. La segunda es esconderse antes de que llegue hasta nosotros, retirarte del juego. Si sabes que te van a atacar, mejor atacar vos primero. Si ves venir la piña, mejor anticiparse. Si sabes que no hay agua.. para que te tiras a la pileta? Si sabes que la respuesta es un no definitivo.. Para qué insistir? Pero.. ¿Y si te equivocas y te retiras del juego teniendo muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Y si la pileta tenia agua, pero era tan cristalina que no llegaste a verla? ¿Y si vos decidis no insistir con la pregunta, pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? Y resulta que el otro no te iba a dejar. A mi me pasa que cuando veo venir las nubes, me escondo por si llueve, me da miedo mojarme, es de cagona, pero no me animo a nada, si tengo que decir algo que ponga en riesgo mi situacion prefiero quedarme callada antes de tener que decepcionarme, o que me den ganas de llorar, o que me lastimen, me da miedo que me lastimen, me da miedo querer pero que no me quieran, me da miedo decir lo que siento..