Primavera

El peor 21 de septiembre de lo que va de mi vida, lo digo en serio, triste, aburrido, lluvioso, depresivo, gris, horrible. Las cosas en casa no están nada bien y me eso me saca las ganas de todo, aunque trato de disimularlo o que no me afecte igual me hace mal, mas si lo que necesito es que la gente que me importa reaccione de una forma coherente y esté conmigo y eso no pasa, me terminan "dejando tranquila", lo peor que pueden hacer, pero que se yo, yo confío en que todo se va a calmar y que algún día voy a lograr estar bien con mi mamá. Espero que falte poco.

Un mes♥

Venía con toda la intención de escribir algo lindo porque hace un mes estamos juntos, pero la verdad es que en este momento tengo un mono con dos platillos en la cabeza, no puedo ni pensar.

Lo único que me sale decir es que fue un mes re lindo, que no me arrepiento de haber elegido dejar todo y estar con él, que confío en él, en mi y en nosotros, que si pudimos pasar todo lo que pasamos nos veo bien, que estoy muy feliz(aunque hoy esté lejos) y que lo quiero mucho.

04/08/2013 - 04/09/2013♥

Se me fue

Y bueno, llegó septiembre, llegó el tres y se fue, hace mas o menos doce horas. Se vienen 10 días que seguramente esté insoportable, aunque capaz algunos no lo entiendan, es un poco triste (mas allá de que el esté feliz y disfrutando su viaje de egresados) estar acá esperando o pensando. Voy a tratar de estar ocupada y de dormir mas que nunca, así no tengo tiempo de pensar. Espero que se me pase rápido a mi y que el lo re disfrute.

Las vueltas

Y bueno, todo dio un giro que no nos esperábamos, decidimos estar juntos, estar bien, porque nos hacemos bien. Dejar todo de lado, aunque cueste o lo que sea, y preocuparnos por nosotros. Suerte para mi, para el, para nosotros. Se que nos va a ir bien, nos queremos.

Ufffffffffff

Mi cabeza es una ensalada, no estoy entendiendo nada, no se como tomarme las cosas, ayuda por favor, voy a explotar!

Putoelquelee

Voy a empezar a usar canciones de título de las entradas, porque sin título no me gusta y no se me ocurren nunca, no se por que escribo esto, que pelotuda. Brendi te amo♥

Este asunto está ahora y para siempre en tus manos, nene.

Es difícil usar mi blog sabiendo que lo lee, me cuesta, me intimida por así decirlo, pero necesito escribir y descargarme.
Este fin de semana pasaron muchas cosas, por fin pudimos hablar, pero la verdad es que no se si tengo todo mas claro o todo mas desordenado, no se si estoy entendiendo lo que el quiere que entienda o estoy interpretando todo mal, lo único que se es que yo tengo bien claro lo que quiero, pero voy a esperar a que él decida, si decide lo mismo todos felices y contentos, si no me la voy a tener que bancar, porque, aunque me diga que no, todo esto es mas culpa mía que de él.

Vos

Quiero que sepas que ahora que se que lees mi blog me muero de vergüenza cuando escribo algo.

29/12/2012

"A veces las cosas llegan cuando menos lo esperas, cuando las dejas de buscar, muchas veces esperamos a alguien que no es el indicado para nosotras y nos ponemos en contra del destino una y mil veces, lloramos, gritamos, pegamos, pataleamos, pero la persona a la que estamos buscando la tenemos lejos, lo que nosotras vemos no es lo que necesitamos, no es lo que tendría que ser. A veces el destino nos pone a alguien que no vemos pero que siempre esta ahí, solamente tenemos que aprender a ver, y eso es algo que muchos lo tendrían que aprender, incluyéndome, porque ver lo que de verdad hay que ver es muy complicado, pero creo que algún día lo voy a aprender, espero que no sea tarde y que no haya nada de lo que pueda arrepentirme."

Adivine lo que iba a pasar.

25

Hoy es 25 y estoy triste, pero sh, no lo va a saber.

asdasdasd

Leyendo algo que escribí hace un año y nunca me anime a publicar, me di cuenta que me pasó justo lo que no quería que me pase, lo que tanto decía que nunca me iba a pasar. Que loco todo, no? El destino, las vueltas de la vida, o lo que carajo sea, que nos hace aprender, que todo vuelva. Una porquería en realidad, por que la gente no puede ser feliz sin sufrir y listo? Todos contentos, pero claro, hay que ser unos pelotudos tremendos, para que "no sea aburrido", para que "no sea fácil", bla bla bla, todas estupideces de los salames, como yo, que siempre eligen lo complicado.

Amiguis

No se que haría sin mis amigas, en serio, me apoyan en todo momento, aunque todo el mundo me odie ellas siempre van a estar listas para abrazarme, escucharme o lo que sea necesario para que esté bien y sonría. Son las mejores que me pudieron haber tocado, porque a pesar de todas mis cosas, ellas siempre están, nunca se cansan y si, soy una cursi de mierda, pero total esto no lo lee nadie, así que me puedo descargar felíz. Las amo.

Hola!

Acá yo otra vez, sin poder dormir, esperando a que se carguen las vidas de ese maldito juego, que es lo único que me distrae, aunque me esté haciendo adicta o algo por el estilo(exagerada).

Como estoy? Mejor, por suerte puedo decir que estoy mejor, que todo está mejor adentro mío, aunque me gustaría que todo sea como yo quiero y punto, pero los caprichitos solo me los cumple papá(ja), así que ahora me tengo que bancar todo lo que sigue viniendo y así voy a volver a estar perfecta y felíz como siempre, porque lo rayada lo sigo teniendo aunque esté mal.

Me arrepiento

Nunca me había arrepentido de algo, siempre creí que no tenía que arrepentirme de nada, porque por algo pasaba todo, pero por primera vez en mi vida me arrepiento de algo y me arrepiento en serio, al punto de llorar y prácticamente rogarle que volvamos a estar juntos. Pero no, no puedo caer tan bajo. Rogarle? Tanto me puedo arrepentir? La respuesta es si. Le rogaría mil días seguidos, si no supiera que eso le hace mal, lo seguiría a todos lados, pero hay un punto en el que la otra persona dice stop y eso hace que encuentres tu propio freno, te hace dar cuenta que solo queda esperar o llorar hasta que todo pase. Si, otra vez yo volviendo a lo de siempre, algún día me va a tocar ser felíz? El ya cayó y por suerte ya está bien, yo estoy a punto de caer, me toca a mi digerir las cosas.

Dale que va.

Dos hermanos, la misma situación, lugares opuestos, pero lo mismo. No hay cosa que me paralice mas que saber que alguien le pegó a otra persona, me trae un recuerdo horrible a la cabeza y mas en este momento, que la conciencia me mata un poco mas con cada cosa que me dicen o pasa, porque el cargo de conciencia que tengo, es enorme y mas sabiendo que es la misma situación.
No me siento muy bien y nada de lo que pasa a mi alrededor ayuda, porque todos hablan, pocos saben, todos juzgan, pocos escuchan, pero en parte estoy "bien" por haber podido afrontar las cosas y no haberme escondido abajo de una baldosa.
Yo se que todo pasa, después de un tiempo todo duele menos, mas si las cosas se van cortando de a poco. Ya tuve varias caídas, se que de esta también me voy a levantar, mas con mis amigas al lado mío, que nunca me dejan sola, por eso las amo tanto♥

Otra cagada mas

Hace mucho que no escribo, no lograba estar lo suficientemente sobrecargada como para que me salga una catarata de palabras, pero hoy llegué al límite y volví para descargarme y capaz poder aclararle algo a alguien y voy a empezar desde el principio.
Hace un tiempo me di cuenta que un chico me quería mucho y que yo también lo quería, que iba a poder encontrar la forma de cambiar y poder demostrarle a él que valía la pena confiar en mi y demostrarme a mi misma que no soy la forra que creo ser. Después de mas o menos rogarle que confíe en mi, que no se vaya con otra, lo logré y me sentí bien al ver que alguien se la jugaba por mi. Fue pasando el tiempo y yo iba y venía, le hacía de todo, el se la bancaba, siempre me perdonaba, entonces me di cuenta que capaz podía dejar de hacer boludeces y jugármela en serio por el. Mandé a la mierda a todo flaco que se me cruzaba, deje de hablarle a todos los que veía con una intención rara, venía bien la cosa, salía y no sentía la necesidad de estar con nadie, porque me sentía querida, porque el me hacía bien y sabía que me iba a bancar cada vez que lo necesite, hasta cuando lo mandaba a la mierda porque me peleaba con mi mamá. Pero llegó el día que menos esperaba, el día que, obviamente yo, iba a cagar todo, en el peor lugar y el peor momento, porque no podría haber sido peor creo, su fiesta de egresados. Tomamos demasiado por ponernos a jugar con cartas, llegue al boliche y todo estaba perfecto, le pedí a un amigo que se quede conmigo lo mas que pueda y me controle, y así fue, me cuidó toda la noche, yo pude rechazar a flacos, sabía que no quería nada con nadie. Hubo MEDIO MINUTO, que mi amigo se alejó, no se por que, y ahí tenía que aparecer yo a mandarme una cagada, se me acerca un flaco del colegio, me encaja un beso y al segundo lo tenía a mi amigo y a una amiga ahí, ella lo quería matar a el y mi amigo me llevó a un rincón, me retó, yo caí en lo que había pasado y me sentí la peor del mundo, me sentía una forra, otra vez mas me había decepcionado a mi misma, otra vez mas me había chocado con la pared por pelotuda, había arruinado las cosas de la peor forma que podría haberlo hecho.
Me arrepiento, si, pero no puedo hacer nada, ya no se puede, ni yo confío en mi ya, menos podrían hacerlo los demás.
Estoy enojada también, conmigo y con todos los que se meten, que inventan versiones de lo que pasó, como si supieran todo, metete en tu vida y dejame a mi arreglar las cosas que hago, porque nadie es perfecto en el mundo, y aunque duelan las cagadas que nos podemos mandar, siempre hay algo que rescatar, o simplemente podemos callarnos la boca y mirarnos al espejo antes de hablar, o informarnos para opinar.
Ahora estoy sola, pero estoy bien, quiero que el también esté bien, no se merece alguien que le haga mal, porque es la mejor persona que conocí, porque hizo por mi cosas que nadie había hecho y me bancó como nadie, yo no lo supe valorar como para que esté conmigo, pero lo valoro mucho como persona y se que se merece lo mejor y estar con alguien que de verdad lo sepa querer como yo no supe. Espero algún día no arrepentirme de todo esto, porque no me va a perdonar dos veces, menos algo así. También espero que algún día pueda perdonarme y poder seguir confiando en el para algunas cosas, pero se que es ilógico pedir eso, me dolió mucho cuando me lo pidieron a mi, pero lo siento como alguien especial, confío en el como en pocas personas. Fin?

1, 2, 3...10 RELAX

Últimamente me irrito bastante fácil, no se si es la operación, si es el calor, mi vieja o que, pero todo logra irritarme rápido, voy muy acelerada, además. Creo que tendría que aprovechar el fin de semana en la quinta, apretar el freno, estacionar mi cabeza y tratar de tranquilizarme, ordenar todo el desorden que tengo y recién ahí ver como sigo, porque no tengo idea de que me pasa. Aunque... lo que si se es que necesito irme a un lugar tranquilo, recargar las pilas y volver a ser yo...