Drogas, las detesto

Creo que todo el que me conoce un poquito y sabe un poco mas profundo cosas de mi vida sabe el desprecio que le tengo a las drogas y toda cosa que se le parezca y algunas personas saben por que. Es algo que detesto y no entiendo como la gente puede llegar al punto de arruinarse la vida, de arruinarle la vida a sus familias, sin tener un poco de conciencia del daño irreparable que esta basura hace. Odio ver a mis amigos o compañeros metiéndose en esas cosas y odio mucho mas cuando intento hablar o frenarlos y pintan todo de colores, como si fuera lindo o si les hiciera bien a la salud. Piensan que soy una anti, una goma o esas cosas, pero no, yo no tengo problema en salir, tomar un poco, pero bien, tranquila, no necesito estar en pedo o drogada para divertirme. Bueno, en fin, es algo que detesto, que en su momento me marco mucho, sufrí por eso(no por mi, obvio, sería muy cara dura de mi parte si no), y nunca voy a entender como no ven la línea finita que hay entre la vida y la muerte cuando se meten en ese mundo de mierda que es la droga.

Hablé

Me costó mucho decidirme, me costó mucho pensar como y cuando, pero no soporte mas y le dije lo que pensaba, lo que sentía, se lo dije sin vueltas, por primera vez en toda la "relación"(relación? eh?), le dije que no me estaba haciendo bien, que lo que decía no concordaba con lo que hacía y que no podía entenderlo, quedamos en vernos el sábado y hablar, tengo miedo, no quiero que sea el final.

Yo debo tener un cartel de "Estúpida" pegado en la frente y uno de "Boludeame que me encanta" pegado en la espalda, fuera de joda, aveces siento eso. Vivo peleando y discutiendo con mis amigas para que lo acepten y no lo bardeen, pelee hasta con mi hermana por esto, le vivo perdonando todas, que sea chamuyero, que se pongo en boludo, que tenga sus tiempos y su espacio y siento que a el no le importa, que doy mas de lo que recibo. Yo lo re quiero mal y yo se que me quiere, pero la verdad que me estoy cansando de esperar, de dar y no recibir, de querer mas. Ese es el problema, vamos a diferente nivel, capaz el me quiere menos de lo que yo lo quiero, y ahí es cuando yo me lastimo...

Celos

Se que soy bastante celosa, pero no es que soy celosa por pavadas, me pongo celosa por cosas que para mi tienen un sentido, y que el este rodeado de flacas me da una razón para estar celosa. No me molestan sus amigas, lo que me molestan son las "amiguitas", que se hacen las buenas, las copadas, y le tienen mas ganas que un linyera a un plato de milanesa con papas fritas, no se si me entenderán, si pensaran que es al pedo, que exagero o lo que sea, pero es algo que me altera un poco, y no puedo decir nada, porque no somos nada, ademas nunca me entendería, el piensa que son amigas, por que tan inocente? No se da cuenta que le tienen ganas? Dios, hombres...

Elegir

Le tengo pánico a elegir, porque eligiendo siempre perdemos algo. Le tengo miedo a elegir mal o a no saber que elegir. Suelo hacer lo que me dicen por miedo, me dan miedo las opciones. Cuando dudo mucho es cuando mas miedo me da, ¿por que dudo?, hay tantas cosas para ver y hacer que me da miedo terminar perdiendo todo. Es verdad, puedo ser tonta al pensar así, al ser tan insegura, porque bueno, no elijo por miedo a perder algo, pero tampoco quiero terminar eligiendo todo y al final quedarme sin nada.
Lo se, tengo que animarme a mas, animarme a formar mi propia historia, si de todas formas, si no elegís, la vida termina eligiendo por vos...

Sufrir en silencio

Sufrir en silencio es un grito desesperado, un grito mudo que ensordece. El vacío se vuelve innombrable porque con solo nombrar eso que nos hace falta se nos parte el corazón en mil pedazos. No queremos hablar, pero no hablar nos carcome por dentro. Y si hablamos que pasa? Lo que existía en ese silencio, deja de existir si lo ponemos en palabras? Palabras obvias que no hace falta decir o justamente por obvias hay que decirlas. Lo viste mil veces, sabes que existe, lo sentís, lo sufrís, lo vivís, pero hasta no ponerlo en palabras no es real.

El amor es como una droga

Amar es como una droga. Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más, todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación y te parece que puedes mantenerla bajo control. Piensas en la persona que amas durante dos minutos y la olvidas durante tres horas. Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas a depender totalmente de ella. Entonces piensas en ella durante tres horas y la olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesto a hacer cualquier cosa por el amor.

Me da miedo...

Si vos sabes que algo malo va a pasar y lo podes evitar, mejor, o no? Si sabes de antemano que el taxi al que te vas a subir dentro de diez cuadras choca.. vos te subís? Cuando uno ve venir el desastre tiene dos alternativas. La primera es ir y ponerle el pecho a las balas, jugarse por asi decirlo. La segunda es esconderse antes de que llegue hasta nosotros, retirarte del juego. Si sabes que te van a atacar, mejor atacar vos primero. Si ves venir la piña, mejor anticiparse. Si sabes que no hay agua.. para que te tiras a la pileta? Si sabes que la respuesta es un no definitivo.. Para qué insistir? Pero.. ¿Y si te equivocas y te retiras del juego teniendo muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Y si la pileta tenia agua, pero era tan cristalina que no llegaste a verla? ¿Y si vos decidis no insistir con la pregunta, pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? Y resulta que el otro no te iba a dejar. A mi me pasa que cuando veo venir las nubes, me escondo por si llueve, me da miedo mojarme, es de cagona, pero no me animo a nada, si tengo que decir algo que ponga en riesgo mi situacion prefiero quedarme callada antes de tener que decepcionarme, o que me den ganas de llorar, o que me lastimen, me da miedo que me lastimen, me da miedo querer pero que no me quieran, me da miedo decir lo que siento..